A szakma által nagyra tartott, sikeres ügyvéd fogja a Magyarországon világhírű színészóriás érdekeit képviselni a bíróságon.

Percsillagé a csillagper.

Azért nincsenek mostanában posztok, mert véletlenül kirakok valami fergetegeset, ami tetszik húsz embernek, aztán másnap az újságokban már azt nyilatkozza M. L. kistérségi vállalkozó, hogy ő maga sem gondolta volna, hogy megvásárolja az Implementáció-függőt, de értsék meg, instant get volt. Nem tehetlek ki titeket ennek a veszélynek, lássuk be.

Nem hallgathatok viszont el rendkívül jó ajánlatokat, úgyhogy guck mal, Damen und Herren, a Tescóban most akciós a végtelen ciklus! Nekem egy doboz lefolyótisztító mellé járt ajándékba, de szerintem olcsóbban is megkapható.

Azon már remélhetőleg mindenki túltette magát, hogy a robotkasszában nem szabad a szatyrot, hátizsákot, kosarat, banyatankot a csomagolóterületre rátenni, mert váratlan árucikké alakul nyomban. Lehetett mostanában valami fejlesztés, melynek nyomán az alábbi jelenettel örvendeztettem meg kedves utasainkat és a vonatra várako… ja nem, a vásárlóközönséget:

– Olvassa le az árut vagy klubkártyáját!
– (Mr Proper elhalad a leolvasó előtt. Pitty. Mr Proper elhelyezésre kerül a csomagolóterületen.)
– Váratlan árucikk a csomagolóterületen! Folytatás előtt távolítsa el!
– (Mr Proper elhagyja a csomagolóterületet.)
– Váratlan árucikk eltávolítva. A folytatáshoz helyezze az árut a csomagolóterületre!
– He? (Ja, biztos tudja a súly tömeg alapján, hogy ugyanazt rakom-e oda. Odarakom.)
– Váratlan árucikk a csomagolóterületen! Folytatás előtt távolítsa el!

You know where this is going.

Úgy a hatodik körnél sikerült felhívnom a kasszák között rohangáló pénztáros figyelmét a problémámra, de nem kellett elkezdenem a szerintem ez szar kezdetű mondókámat, megtette ő maga, ezzel szenvednek napok óta az összesnél, boldogságuk határtalan, már ácsolják az akasztófát a raktárban és hasonló szívderítő dolgok kerültek elő, mialatt a kártyájával megsudózta a terminált.

Egyébként köszönöm a kérdést, kidugult a lefolyóm, tényleg tud valamit a címkén feszítő kopasz ember.

A szomszéd épületen napok óta dolgoznak, az utcafronton már felszerelték az erkélyekre az új lemezszegélyeket, ma átvonultak a park felőli oldalra és egy kosaras emelőt bevetve nekiláttak legallyazni a munkát akadályozó ágakat. Ennek során hangzott el az a telefonbeszélgetés, melyből elcsíptem egy kulcsmondatot:

Sanyi, idejönnél elmondani ennek az úrnak, miért nem lesz jó neki, ha nem parkol át máshová és ráesnek az ágak az autójára? Nekem nem akar hinni…

Sanyi jött, Sanyi elmondta, Sanyi meggyőző volt, úr elparkolt, Sanyi for teh win.

De!

Számos oka lehet annak, hogy az embernek hirtelen egy DVD-re vagy pendrive-ra pörkölhető Windows-telepítőkészletre támad égető szüksége és számos oka lehet annak is, hogy ezt a telepítőkészletet a csillagok égről való leígérése és a pozitív felhasználói visszajelzések ellenére is ódzkodik kedvenc torrentoldaláról beszerezni. Ugyanakkor a cipőt a cipőboltból, hanyattesést az üveges tóttól mantra sem járható út, mivel a Microsoft oldaláról egy ideje már csak termékkód megadásával indítható a letöltés, aminek – ki nem találnátok – szintén számos oka van.

Ilyenkor tesz nagy szolgálatot a Jan Krohn által készített (nagy levegő!) Microsoft Windows and Office ISO Download Tool, amivel garantáltan gyári ISO-kat tudunk beszerezni Windows 7-től és Office 2007-től felfelé a nekünk tetsző polgári kiadásban és nyelven.

A kívánt terméket a jobboldali listából kiválasztva rövid gondolkodás után megkapjuk az elérhető kiadások listáját, a Confirm gomb megnyomása után a nyelvek közül választhatunk, majd az újabb Confirm gomb után megkapjuk a 32- és 64-bites verziók letöltésére szolgáló, egyébként 24 óráig érvényes linkeket, innentől már tetszés szerinti a folytatás.

Ezen a ponton még megjegyezném, hogy manapság Windows 7-et telepíteni hatalmas szopó, pedig már két és fél évvel ezelőtt sem volt éppen körpanorámás. Tényleg minden elismerésem azé, aki nekilát a frissen feltelepített rendszer frissítésének és végig is viszi azt; én ott adtam fel, amikor 11 óra elteltével még a letöltendő csomagok listáját sem érkezett összeállítani a Windows Update, pedig belsős körökben éppen roppant türelmemről vagyok híres. ^{[citation needed]}

How a plan becomes policy:

In the beginning was the plan.

And then came the assumptions.

And the assumptions were without form.

And the plan was without substance.

And darkness was upon the face of the workers.

And they spoke among themselves saying,

"It is a crock of shit and it stinketh."

And the workers went unto their supervisors and said,

"It is a pale of dung and none may abide the odor thereof."

And the supervisor went unto their managers and said,

"It is a container of excrement and it is very strong, such that none may abide by it."

And the managers went unto their directors, saying,

"It is a vessel of fertilizer, and none may abide its strength."

And the directors spoke among themselves, saying to one another,

"It contains that which aids plant growth and it is very strong."

And the directors went unto the vice presidents, saying unto them,

"It promotes growth and is very powerful."

And the vice presidents went unto the president, saying unto him,

"The new plan will promote the growth and vigor of the company, with powerful effects."

And the president looked upon the plan and saw that it was good.

And the plan became policy.

This is how shit happens.