Íme a tegnap ígért howto a szaknyelvi fordításhoz. Mégsem lett eccerű, sorry folkz.

1) Kiválasztok egy VALÓDI SZAKSZÖVEGET= eredeti angol szakkönyv, folyóirat, lecture notes from the Internet, stb.
2) Bemutatom, "leokéztatom" az órán/ óra után.
3) Keresek benne 50 (nem triviális, mint "mouse", etc.) szakkifejezést. Olyan mondatban, amely PÉLDAMONDATnak minősíthető, azaz az adott szakszó/szakkifejezés által jelölt tárgy/fogalom egy vagy több lényeges jellemzője/funkciója kiderül belőle.

!!! Mindebből nyilvánvalóan következik, hogy 10 oldalból nem lesz meg az 50 szakszó!!!
Ehhez a szöveg típusától függően lehet, hogy 30, 50, etc. oldalt is át kell nézni, és a szakszót/kifejezést pl. ceruzával aláhúzni.

4) Hozzáveszem a példamondat ELŐTT és UTÁN álló 2 vagy 3 mondatot, úgy, hogy ÖSSZESEN átlagoltan 360 "n" = leütés terjedelmű szakasz legyen.
5) Az így létrejött 50x kb. 360 "n" , azaz összesen kb. 18 000 "n" felel meg a RENDELETBEN előirt "10 oldal" idegen nyelvű szövegnek.
6) Ha nincs számítógépes formátumban, akkor gépre viszem, pl. Word-ben.
7) Lefordítom magyarra.
8) A NYOMTATOTT VERZIÓ KÖTELEZŐ RÉSZEI:

ANGOL:
a) SPECIAL FIELD CLASSIFICATION,
b) HEADWORD,
c) PRONUNCIATION,
( ! d) ABBREVIATION : csak ha van!!!)
d)DEFINITION AND ITS SOURCE,
e) BEFORE SAMPLE SENTENCE,
f) SAMPLE SENTENCE,
g) AFTER SAMPLE SENTENCE,
(tehat az e)+ f)+g) SZAKASZOKBOL LESZ MEG A 10 OLDAL!!!)
h) PART OF SPEECH,

A MAGYAR ennek leképezése!
(Természetesen a definíciót is lefordítom. Magát a definíciót vagy a könyvből veszem, vagy a netről az elküldött lista site-jaiból.)

9) KÜLÖN-KÜLÖN kinyomtatom az űrlap szerint az ANGOL és a MAGYAR részt.(üres mezőt nyilván nem).
10) Bemutatom.
11) Majd beszámolok belőle !!!
Feladatok AZ ÉRTÉKELÉSHEZ : a) a kijelölt részek FELolvasása, b) szóbeli fordítása, c) összevetése az írottal, d) nyelvtani indoklása.

Mindezt amúgy ékezetek nélkül, csupa nagybetűvel írottan kaptuk. Örülünk, nem? Nem.

A mai nap arról emlékezetes, hogy egyfolytában álmos voltam. Programozás előadáson úgy a második óra kezdetétől nem emlékszem semmire, a következő észlelésem pedig az volt, hogy kinyílik a szemem, az előttem lévő sorok üresek, a tanár sehol, a többiek meg rajtam röhögnek, mert már öt perce vége az előadásnak, én meg még ugyanúgy alszok a padon. Gazok :-). Az angolóra előtt elvileg voltam netezni is egy keveset, sőt, elvileg Satival is beszéltem MSN-en, gyakorlatilag viszont rohadtul nem működött az egész. Az angolóráról nem is mondok semmit, esküszöm, hogy egy marék molylepke sokkal több izgalmat tartogat ennél. Blabla az egész, folyton az orosz nyelvvel példálózik a tanár, meg szívat minket a helyes kiejtés miatt - az a baja, hogy szerinte mindannyian amerikaiul beszélünk, de könyörgöm, nincs BBC-nk, amit angolul tudok hallgatni, az mind amerikai jellegű. Őt ez nem érdekli, ő azt szeretné, ha mindenki úgy beszélne angolul, hogy a brit nyelvészek azonnal örökös taggá válasszák. Ja, ez amúgy szaknyelvi félév, írásban kellene fordítást készítenünk, amihez vannak remek útmutatók is, talán holnap bemásolom őket ide, okulásul. Eccerű lesz, ígérem. Angol után még bementem Hardver 2-re, tizenhárom társammal egyetemben ( :-), mire Gál "Hardver" Zoltán meg is jegyezte, hogy "Nagyon kevesen vannak, itt a tavasz?" Ez két dolog miatt érdekes, mégpedig: más alkalmakkor sem szoktunk többen lenni, ami érthető, mert unalom rulz; illetve, a fenti mondat tőle felér egy egész estés Fábry-műsorral. Ő ugyanis végtelenül precíz ember. A krétát zsebkendővel fogja, a nadrágján kifogástalan a kissé idejétmúlt élvasalás, nyakkendője pedánsan lóg a mellkasán. A vicc szerinte nem precíz dolog. Szerinte precíznek kizárólag a különféle SISD, SIMD, MISD, MIMD és más számítástechnikai elemek nevezhetőek, ezek említésekor fény csillan a szemében, vonásai megenyhülnek. De legalább ő nem szekálja halálra a népet vizsgán. Csak egy kicsit.

Két felejthető előadás után elbandukoltam a Media Marktba, kicsit szellőztetnem kellett a fejemet. Meg aztán, engem a vásárlás nélküli céltalan nézelődés is elszórakoztat, főleg ha olyan jól lehet röhögni szerencsétlen eladókaon, mint ma. Éppen a DVD-k körül bámészkodtam, amikor egy idősebb házaspár odahurcolt egy meglehetősen unott képű, marha nagy segítőkészségét egy látványosan rágott rágógumival kifejező eladót. A férfi elmondta neki, hogy ott van a polcon három különböző márkájú DVD-író, de csak kettőnek van kiírva az ára, nekik viszont éppen a harmadik típusú kellene, még valami olyan indokot is bevetettek, hogy "Dehát a gyerek azt mondta, hogy ilyet kell venni, mert a többi nem jó neki..." A srác először körülnézett, de szomorúan konstatálta, hogy a sorok közötti rész az egyik oldalon el van torlaszolva dobozokkal, a másik végén meg én állok, jelentős akadályt képezve a remélt elrohanása irányában. Úgyhogy mégiscsak rá kellett néznie a polcra, gondterhelt arccal nézegette az árcímkéket, mellé hangosan hümmögött (ezért tőlem mindenképpen kapna egy Év Felfedezettje-díjat, hiszen rágózás közben hümmögni, nyitott szájjal...). Aztán elment a raktárba, a házaspárt otthagyta. Én közben továbbmentem, belehallgattam pár CD-be, a mennyezetre szerelt hatalmas képernyőn végignéztem a World of Warcraft intróját és még három másik mozirészletet, figyeltem hogy a biztonsági őr elzavarja-e a kirakott számítógépek egyikén koedukált testkultúrát nézegető kisiskolást - nem küldte el, hanem mögéállt és nézte ő is... -, aztán visszamentem az előző helyre, ahol még mindig ott álltak a vásárlók, az eladó viszont határozottan vörösebb fejjel magyarázott nekik valamit. Inkább nem mentem közelebb, kicsit feltűnő lett volna, hogy három méterrel arrébb fuldoklok a röhögéstől, hiszen a kézjelekből arra a következtetésre jutottam, hogy egyik fél sem állt a helyzet magaslatán, lásd továbbá vak vezet világtalant.

Ja, majd elfelejtettem. Befelé menet le volt zárva az egyik mozgólépcső, ami felfelé megy, így lefelé csak a lépcsőn lehetett közlekedni. Nagyban sétálok ki az üzletből, nagy kiabálás, szitkozódás. Az ok az volt, hogy két jóarcú egyén úgy gondolta, lefelé is lehet azon menni, amin mások felfelé jönnek, tehát a mozgólépcsőn állók legnagyobb megdöbbenésére megpróbálták átverekedni magukat az embereken és úgy lejutni. No comment.

Formula 1, Bahrein Nagydíja. A Ferrari F2005 első bevetése. Ki korán kel, álmos marad. Rewind...

A két időmérő után úgy tűnt, a Ferrarinál rátaláltak a jó ösvényre az új autóval, legalábbis M. Schumacher második rajtpozíciója erre utal. Barrichello viszont nem örülhet túlságosan, a szabadedzéseken alig tudott pár kört menni a váltó hibája miatt, végül kicserélték a motorját is - utolsó rajtkocka. Alonso a Renault-ban indulás előtt elmondott egy imát a guadalupei szent szűzanyához, hogy az eddig parádésan muzsikáló rajtautomatika ne most mondjon csődöt, de mire a végére ért, már nyomhatta is a pedált. Az első pár körben csupán annyit történt, hogy Alonso és Schumacher egymást kézenfogva megléptek a mezőnytől, egyedül a toyotás Trulli tudott valamennyire a közelükben maradni; mögöttük pedig a két Williams-BMW és a másik Toyotával Ralf Schumacher, majd a szép csendben előretörő Raikkönen és a Montoyát helyettesítő de la Rosa igyekezett. A másik Renault Fisichellával műszaki hiba miatt kiállt. Aztán sokáig nem történt semmi, majd hirtelen kevesebb lett a mezőny egy Schumacherrel, mégpedig az idősebbikkel. Michael méterekkel követte ugyan Alonsót, de nem került előzési pozícióba, aztán pedig az egyik erősebb kanyar előtti fékezési szakaszon elcsúszott, és visszajött ugyan a pályára, de jelentősen lelassult és kiállt a versenyből. Valószínűleg az ő autójában is a váltó ment tönkre. Ezek után Barrichello is elkezdett lassulni, sorra vesztette el a pontszerző helyeket, nem is fejezte be az utolsó kört, hanem ő is kiállt. További izgalmakat csak Sato BAR-Hondája és annak füstölő fékbetétje szolgáltatott volna, ha nincs Montoya és nem szenved sérülést. De Montoya volt, szenvedett sérülést is, helyette pedig a McLaren-Mercedes egyik tesztpilótája, Pedro de la Rosa ült autóba, és úgy gondolta, hogy ha már ott van, kihozza a helyzetből, amit csak lehet, azaz produkálta magát. Ez oda vezetett, hogy ő lett a hétvégén az egyik kedvencem, mert látszott rajta, hogy igen, ő menni akar, előzni akar, pontot akar szerezni, meg akarja magát mutatni, hogy három évnyi kihagyás után is tud versenyezni. Igaz, néha sikerült elszámítania magát, de a hibákat mindig javította egy-egy előzéssel. A dobogóra végül Alonso, Trulli és Raikkönen állhatott fel, szerintem megérdemelten. A futam tanulsága az volt, hogy a Ferrari bizony továbbra is komoly fenyegetés az összes csapatra nézve, az új versenygép még küzd ugyan gyermekbetegségekkel, de ezeket rohamtempóban fogják kijavítani Maranelloban, így csak idő kérdése, hogy mikor kerülnek ismét a csúcs közelébe.

Oké, tudom, hogy bolondok napja van, de ez mégis felháborító. Leszállok az állomáson a vonatról, megyek hazafelé gyalog, amikor szembejön egy srác (olyan 15-16 éves körüli) akit még sosem láttam ezelőtt, és hozzámszól:
- Szevasz bazeg, te mit keresel errefelé?
- Itt lakom, 20 éve.
- Még sosem láttalak erre.
- Én sem láttalak téged errefelé, meg másfelé sem.
- És akkor asziszed te vagy itt a király!? Csak úgy jössz itt az utcán? (Megjegyzés: itt borultam el agyilag.)
- Mi is a problémád velem?
- Hát jössz itt nagy lazán, meg nézelődsz...
- Bocs bazmeg, nem tudtam, hogy ez az utca a te privát autópályád lett múlt hét óta. Le is jövök róla, látod? (leléptem az út mellé a homokra)
- Még kötekszel is? Há’ megverettetlek!
- Ó, és mégis kivel? Nincs az utcában senki rajtunk kívül.
- (körülnéz) De idehívom őket rögtön! A testvéreimet!
- Csak rajta, addig én megyek tovább, hátha nem mersz utánam jönni.
- Megtalállak te szemét!
- De hát itt állok előtted, nem kell keresned.
- De most nem fogok veled foglalkozni, majd később szá...
- Idefigyelj bazmeg, ha akarsz valamit akkor mondd meg most és ne később, még a végén rosszat fogok miattad álmodni.
- Te akartad, mondom, megtalállak...
- Ezt már mondtad. Ha nincs más akkor játsszál festéket.
- Mit?
- Ilyen kemény gengszter vagy és a legrégebbi falusi beszólásokat se ismered? Játsszál festéket: kopj le!
- NOOP...(a program üres utasításhoz érkezett)
- Na szevasz.

Később haverok mondták, hogy a srác a tavaszi szünet alatt van itt valami rokonánál és egész héten keménykedett, párszor már körbekergették ugyan a településen, de úgy látszik nem vette nagyon a szívére. Ja, az emlegetett "idehívom a tesóimat" elrettentő hatásúnak szánt mondat mindig elhangzott tőle, ami különösen röhejes a dologban, hogy a tesói közül a legidősebb is 14 éves... HAVE FUN!