Írtam én annak idején egy viszonylag jó GTA San Andreas végigjátszást, megtalálható számos weboldalon, nyilván sokan elolvasták, nyilván sokaknak segített a továbbjutásban. Újabban viszont szomorú vagyok a leírással kapcsolatosan hozzám érkező levelek miatt.

Például azért, mert kiderül belőlük, nem tudtok szöveget értelmezni. Le van írva egy értelmes, magyar mondatban, hogy x küldetésnél addig kell próbálkozni, míg nem sikerül, mert a feladat teljesítése egy minimális felhasználói tevékenység mellett azon múlik, hogy elkapja-e a gép a fonalat. Ha nem kapja el, akkor tök mindegy, mit csinálsz, bukod a dolgot. Mivel nem írtam le olyat, hogy három próbálkozás után negyedszerre biztosan sikerülni fog, nem értem, mi a halálért kell nekem levélben sírni, hogy már fél órája nem jutsz tovább és kezded unni.

Mi lesz veled így a későbbiekben? Felvágod az ereidet?

Vagy itt a legújabb páciens, aki eljutott az autóugráltatós feladathoz (a zsánert nem vágók kedvéért: lowrider autóba épített hidraulikus futómű segítségével kell megfelelő ritmusban döntögetni az autót, szörnyen bonyolult, különösen a legelső, kötelező alkalommal), de ott nem tudja, mit kéne csinálni, hogy ő kapja a pontot. Visszaírtam neki, mert rendes vagyok, hogy akkor billentsen, amikor belemegy az indikátor a körbe, hátha ez okozza a félreértést, erre ma a következő választ kaptam:

jó de bazmeg,...
mit nyomjjjakk?

Hát mit, na... Egyszerűbb elküldeni egy levelet, mint megnézni az options-ben (vagy a kézikönyvben), hogy mi a gombkiosztás és ott észrevenni, hogy Num8, Num2, Num4 meg Num6, mi? Mellesleg, ha ez gondot okoz, mi lesz veled a későbbiekben, amikor elkezdődik a játék? Írsz majd megint levelet? És bazmegelés után még választ is vársz?

Remélem, továbbjutsz magadtól. És megtanulod a niggerektől, hogy mi a tisztelet.

Legutóbbi megfigyelésemre alapozva a háztartásban előforduló, önerőből szállni képes bogarakat két csoportra tudom osztani: képernyő-fetisiszták, döglöttek.

PLÍZ NÓT: A második csoportba tartozó egyedek számának növekedése nem vonja magával az első csoportba tartozó egyedek számának csökkenését.

Maga az óraátállítás, lássuk be, nem egy bonyolult feladat. Az egyórányi időveszteség feldolgozása annál inkább. Különösen úgy, ha okosgyerek (én) rögtön két órával rövidíti meg önnön éjszakáját. Nem tagadom, legyőzött az űrteknika.

Lefekvés előtt szépen előrébb állítottam a telefonon az órát eggyel — mivel a telefon erősen fejlett, tartalmazza Azerbajdzsántól kezdve Üzbegisztánig minden ország aktuális időzónáját, de egy egyszerű téli/nyári opció már nem fért bele valamiért, úgyhogy hajnal egykor csak pluszpluszoltam rajta egyet —, majd beállítottam az ébresztőt melbourne-i idő szerint délután fél ötre, ami idehaza ugye fél nyolc, majd tűztem aludni. Igen ám, de a készülékben van mikroprofesszor, amely hajnali kettő órakor észlelte, hogy itt az idő, át kell térni nyári időszámításra.

Szóval így ébredtem vidám hangokra fél hétkor.

Magyarország új miniszterelnökének én egyébként Super Mariót jelölném, imhol a magyarázat:

1. Felsőruházata jól illeszkedik a szocialista párt dizájnjához.
2. Kiválóan gyűjt össze mindenféle pénzeket.
3. Sorra tünteti el a kérdőjeleket.
4. Nem rest a mocsokba alászállni és ott rendet vágni.
5. Le tudja győzni a sárkányt. Egy belső ellenzék és Fodor Gábor meg sem izzasztaná.
6. Van bajsza, emiatt a Bokros Lajos-fanoknak is bejön.
7. Szuper.

A Föld órája kezdeményezés alkalmából minden print utasítást echo-ra cseréltem. Éljenek a fák, a visszhang meg úgyis ingyen van.

Ugye, mennyivel kreatívabb ez, mint a fekete háttér?