Kollégám: Tegnap megsütöttem két szelet steakhúst vacsorára. Az egyik kicsit jobban átsült, mint szerettem volna, de a másik pont jó lett.

Én: Well done!

I am fun at parties.

Pár mondatban arról, hogyan működik a Magyar Királyi Posta 2017-ben.

Hétfőn este rendelek valamit egy webshopból.

Kedden a kereskedő elkezdi összeállítani a csomagot.

Szerdán feladja az általam kiválasztott Postapontra, kapok követőkódot.

Csütörtök reggelre a csomag megérkezik a városi csomagelosztóba, nekem jön a levél, hogy öt munkanapon belül átvehetem ott, pedig nem oda kértem. Kolléga elbeszéléséből tudom, hogy az üzenet állításával ellentétben a csomag valójában a megfelelő hivatalban van, de aznap nem jutok el oda.

Pénteken átveszem a csomagot az általam választott Postaponton. Maga is úgy tudja, hogy nem kell érte semmit fizetnie?, illetve nincsen benne a gépben, de rövid pötyögés után minden rendben.

Hétvégén a csomagot kibontom, megeszem. A cipőkrémet is.

Kedden jön a levél, hogy a csomagomat még két napig átvehetem a csomagelosztónál.

Azon morfondíroztam a lámpánál ácsorgás közben, hogy releváns-e számomra Bencsik András véleménye bármivel kapcsolatban, de mivel tegnapelőtt még azt sem tudtam, kicsoda Bencsik András és azóta sem érzem úgy, hogy korábbi tudatlanságom okán életemet, közérzetemet, gondolatiságomat és véleményemet alapvetően befolyásoló élményektől estem volna el, arra jutottam, hogy kurvára nem.

Ugyanakkor semmi garanciát nem látok arra, hogy ha a NOlimpia-mozgalom sikert arat és egy népszavazás nyomán Magyarország kormánya nem költheti el az olimpia megrendezésére kellő pénz amúgy már meglévő hányadát az olimpia megrendezésére, akkor inkább mégis arra költené majd el, amire kellene.

Jut eszembe, nem is vagyok pesti (de legalább budai se).

A szakma által nagyra tartott, sikeres ügyvéd fogja a Magyarországon világhírű színészóriás érdekeit képviselni a bíróságon.

Percsillagé a csillagper.

Azért nincsenek mostanában posztok, mert véletlenül kirakok valami fergetegeset, ami tetszik húsz embernek, aztán másnap az újságokban már azt nyilatkozza M. L. kistérségi vállalkozó, hogy ő maga sem gondolta volna, hogy megvásárolja az Implementáció-függőt, de értsék meg, instant get volt. Nem tehetlek ki titeket ennek a veszélynek, lássuk be.

Nem hallgathatok viszont el rendkívül jó ajánlatokat, úgyhogy guck mal, Damen und Herren, a Tescóban most akciós a végtelen ciklus! Nekem egy doboz lefolyótisztító mellé járt ajándékba, de szerintem olcsóbban is megkapható.

Azon már remélhetőleg mindenki túltette magát, hogy a robotkasszában nem szabad a szatyrot, hátizsákot, kosarat, banyatankot a csomagolóterületre rátenni, mert váratlan árucikké alakul nyomban. Lehetett mostanában valami fejlesztés, melynek nyomán az alábbi jelenettel örvendeztettem meg kedves utasainkat és a vonatra várako… ja nem, a vásárlóközönséget:

– Olvassa le az árut vagy klubkártyáját!
– (Mr Proper elhalad a leolvasó előtt. Pitty. Mr Proper elhelyezésre kerül a csomagolóterületen.)
– Váratlan árucikk a csomagolóterületen! Folytatás előtt távolítsa el!
– (Mr Proper elhagyja a csomagolóterületet.)
– Váratlan árucikk eltávolítva. A folytatáshoz helyezze az árut a csomagolóterületre!
– He? (Ja, biztos tudja a súly tömeg alapján, hogy ugyanazt rakom-e oda. Odarakom.)
– Váratlan árucikk a csomagolóterületen! Folytatás előtt távolítsa el!

You know where this is going.

Úgy a hatodik körnél sikerült felhívnom a kasszák között rohangáló pénztáros figyelmét a problémámra, de nem kellett elkezdenem a szerintem ez szar kezdetű mondókámat, megtette ő maga, ezzel szenvednek napok óta az összesnél, boldogságuk határtalan, már ácsolják az akasztófát a raktárban és hasonló szívderítő dolgok kerültek elő, mialatt a kártyájával megsudózta a terminált.

Egyébként köszönöm a kérdést, kidugult a lefolyóm, tényleg tud valamit a címkén feszítő kopasz ember.